Al amor

LIBERTAD A LUZ, A LIMAR LOS BARROTES DEL CALABOZO

2010-04-24T10:23:00.000-07:00

Flor de fango otra ves has tocado fondo. Te aconsejo resignación!!!.

De vuelta al lodo a donde perteneces. ¡Conformate de una buena vez!.

Figúrate que el lodo que tanto desprecias eres tú misma luchando contra ti misma.

<<< Porque lodo eres y al lodo volverás>>

Concluye en resignación todo aire de encanto y fantasía que nunca te es suficiente. No vaya verte una vez más tras el deseo, rogando por un beso. Buscando la querencia en el amor ajeno.

Pon un alto ahora que han hecho contigo como no se ha podido más.
Flor de fango, aunque pensando esto te vea atrás del primero que te pinte el cielo de colores. Por favor dame la contra. Pero que dificil no imaginarte entregada a las brazas del fuego.

Cómo será que a ti te gusta amanecer tras una lucha astral. Que te veo tercamente aferrándote a la sabana. Pareciera que esa pasión que te sale de las entrañas fuera el universo mismo que no tiene donde acabar.

Te has caído tantas veces y allí te veo una más, buscando no sé qué sentimientos, polvo de estrellas creo.

Suerte Flor de fango, porque eres libre, une liberté...

Y cuidado "Flor de fango" que el camino es largo y esta lleno de ladrones, no vayas a perder el corazón.

Un retrato del sin sentido de la vida

2009-10-24T12:31:00.001-07:00

Hubo un tiempo magico en que concebía historias con real facilidad. Era lo único que hacia y mi feliz rutina. Me agilizaba cierto dominio de técnica y cierto estilo singular. Supongo que estuvo bien, pues de otra forma no hubiera conseguido una mención honrosa. Supongo también, que lo que hice entonces fue lo ultimo que pude crear. Ya que aquella inventiva no me ha vuelto a sonreír. No podría precisar en que momento perdí el rumbo. Fue un trance bastante extraño. La costumbre de mi escepticismo demoro mi resignación, hasta hace poco todavía esperaba alguna luz que guiára mi destino. Imposible evitar ahora imaginarme menos ingenua de lo que creí. Misterios de un pasado bastante alejado. En fin he perdido el camino hacia la escritura: Lo digo mirando el borrador de un cuento que teniendolo al frente -y empezado, no tengo ni la más remota intención de continuarlo. Con el tiempo he sentido abatir en mí todo aquello que antes me entusiasmaba y me acercaba más a la escritura. Esta inactividad ha engendrado monstruos inmensos. La mayoría de veces me quedo estática, como petrificada frente a la hoja en blanco. Otros me da por recordar a un ser que aún no olvido. Ahora no sé si escribo, si divago, o lo que hago. Y de aquellos escenarios donde recree mis famosas historias no conservo ni un recuerdo. No sé qué me sacara de este adormecimiento. Lo que en un inicio
adivino como un derrotero cautivante, y el comienzo de "algo", ni siquiera describe mis sentimientos. Cada vez que empiezo algo creo tener un rumbo prometedor, pero se me ocurren muchas ideas en algún momento y entonces pierdo la dirección. Empiezo sí, pero de pronto el vigor me abandona, tengo la fantasía sí, pero se me escapa, y si finalmente atrapo unas lineas, cada una traiciona la armonía que hay en la anterior e ingreso al plano de lo absurdo. Ahora pienso en cuán grave estoy, y en cuán inútiles son mis esfuerzos. Sé que antes conseguía más sin esforzarme tanto. He recurrido a algunos amigos estos días. Solo Libertad me ha escrito, me solicita ante todo paciencia, he intenta animarme asegurando que atravieso por algo pasajero. Libertad no sabe nada de nada. ¿Qué me sacará de este letargo? ¿Quién compondrá la totalidad de mis cuentos? Los consejos no me bastan, las lecturas me parecen conocidas. Y Libertad cuenta que se encuentra en todo lo que escribo, según ella todas las veces cuento lo mismo. Mira el cuento que tengo al frente y sonríe. Un cuento que ni siquiera término y ella sonríe como si supiera el final. Esta loca.

Una diatriba al viento

2009-07-07T09:26:00.000-07:00

Odio al viento porque actúa sin anuencia. Porque es insurgente y arrasador. Lo odio porque a mi no me acaricia ni susurra como a otras. Porque es injusto al hacer temblar de gusto sólo a algunos. Porque imagino la hojarasca marchita que vuela tristemente y ese desamparo me recuerda a mí. Porque así creo que esa fuerza indómita que arrastra con vehemencia y al galope lo avasallado, es mala. Porque es frío, y entre otras cosas porque su juego bizarro lastima mi cabello.

AL OTRO LADO DEL ESPEJO

2009-05-19T16:08:00.000-07:00

Y ella reconstruyo con la razón lo que su corazón deseo. No se resigno a ser ese ser poco amado y por eso dio el salto aquel en que su literatura protesto el abandono, falso testimonio que ideo el autor apocrifo. De esa fantasía surgió el impulso por la escritura, del intento de otra realidad del dulce esfuerzo de reinventarse. En tal empeño mostró una riqueza espiritual que se entendió aprendió del desamor. Amores que imagino, pulso de su anhelo y su temor. Desembocando siempre en el mismo final.
La denuncia se asentó del engaño que se traslució entre líneas. Porque no confesaste sino embaucaste. Porque no eres real sino una trampa. Porque tú misma eres tu ilusión…
Ahora que estas descubierta, recógete a ti misma, figúrate un lento deshacerte, en que tu luz se apague, enmudezcas y te envuelvas en silencio. Se te desvanezcan los recuerdos, se te vaya disipando todo en nada, y ni aun la conciencia de la nada te quede siquiera como fantástico agarradero de una sombra de lo que fuiste Libertad.

MEMORIA AUTOBIOGRAFÍA FICCIÓN O AFORISMO

2008-12-04T01:08:00.000-08:00

Los capítulos más importantes de mis recuerdos se han fulminado luego de tantas muertes. Y yo me he suicidado tantas veces con ellos. Un aspecto cabal para comprender mi drama es la desconfianza. Esto me ha vuelto una pesimista a palos. Porque una cosa es haber tenido que lidiar con la maldad y otra es haberla sufrido. El infortunio empezó a seguirme cuando me di cuenta que estaba perdiendo con Oscar, me asuste. De modo que quise perder todo para enfrentarme con ese miedo y quizás aprender algo de él (me refiero al miedo). Así que quise perderlo a él (ahora sí me refiero a Oscar). Lo que realmente quería era aprender a dejar ir. Y él se vengó de mi buscándome sin ningún interés. El arte del malherir sin rematar. En fin cosas de las que se aprende. En el pasado también participo Diego, quien batalló para defender lo que en mi memoria con dolor se perdió. La distancia es el antídoto contra la adherencia. Isaac fue un caso distinto, la noche que lo conocí fui testigo de tanto talento y tanta cultura, que me fue suficiente creerle. No fue culpa de ninguno, pero era demasiado perfecto para ser posible. A Toshiro no quiero ni recordarlo. De todos Alberto fue el peor. Encantador en la manera de decir que no pero sobre todo en la manera de decir que sí. Cazador de puro vicio. Postergó mi necesidad hasta llevarla a una inevitable defección. Su abandono me sumió en el análisis recurrente en torno a los límites de la maldad. Hasta llegué a creer que estaba en el infierno. Réproba inocente sin recordar culpa realice la catarsis de mi vida. Recuerdo que naci en Miraflores un siete de Julio y crecí hasta convertirme en socialista, pacifista, justiciera y más sentimentalista que cualquier cosa, en todos los casos, todo junto y al mismo tiempo. No me pidan más plis, así de compleja me hicieron mis padres. Ella una soñadora incansable el otro un loco fabulador. Yo en cambio soy lo contrario aunque manteniendo el extremo, realista hasta ser trágica. Como plus encarno la figura del típico aficionado al jazz, conservadora y siempre impecable. Del jazz comparto la sinfonía de su sentimentalismo y la esencia de una melodía personal. Poseo una destartalada trompeta con la cual me he encaprichado de la vez que escuche a Arturo Sandoval, virtuoso y erudito de la trompeta, tocaba con envidiable soltura, al punto de que incluso me pareció sencillo hacer lo que hizo. Pero solo trompeta en mano descubrí el peso del arte. Me resisto a desistir. No quiero resignarme. Los demonios de este infierno tratan de hacerme caer pero nos les hago caso. Me deprimiría fuertemente sino fuera por las lecturas, realmente no sé que sería de mi sin ellas. Me apasionan sobremanera, mis favoritas son las revistas especializadas en ensayos. He aprendido mucho de ellas, por ejemplo a reconocer la mala intención de lejos y a trabajarla al alimón con Renato. Él y yo somos dos almas gemelas. Nuestro divorcio, la música. A Renato le gusta el country blus. Afortunadamente me acompaña en gusto Fernando, quien ama el latinjazz.

Soliloquios compartidos

2008-12-03T11:55:00.000-08:00

Al principio, durante bastante tiempo, sólo estudiaba. Creo que si hubiese tenido dinero, podría haber continuado así toda mi vida. En el barrio me consideraban casi casi un intelectual. Me gustaba mucho, me sentía bien, pero lamentablemente mis padres me exigían cada vez más. Traté de demorar un poco el momento, pero al final tuve que ponerme a trabajar. Entonces me pareció que mi vida se había terminado o al menos parte de ella. Me volví algo insolente. El trabajo realmente me cansaba. Y había una presión que no soportaba, fue entonces cuando conocí el odio. Tengo bastante mérito por no haber matado a mi jefa después de todo. Felizmente despues de la Clínica, los buenos sentimientos retornaron a mi y para suerte sigo así. Me considero amante de la buena música. Y la música que no me gusta no me es indiferente, sino que me molesta. Me he dado cuenta de esto. Reflexiono bastante. Y para ello necesito momentos de silencio, esto me hace detestar el bullicio, sobre todo el de las fiestas, por cierto odio las fiestas. Prefiero la dimensión conversacional, platicas largas e interesantes como las que sostienen los expertos. Tambien me gusta la ropa bonita. Me gusta vestirme decentemente. En general me gusta todo lo que sea decente. Me gusta el uso correcto de las cosas. Y todo lo que es correcto. También me gustan los animales. Pero sólo permito que se me acerquen criaturas estrictamente limpias de otra forma me es imposible. Con respecto a mi infancia: Crecí con una madre sumisa por su ignorancia y un padre tirano por su poder. De allí que creo conocer la idiosincrasia del peruano. No soy mala, mi aptitud negativa quizá se deba a mi signo. Soy una típica Canceriana. Pesimista, Atea, Comunista, Misantropa y Exceptica empedernida. Rescato mi devocion por la lectura. Me gusta leer ensayos y novelas de corte existencialista, tambien ver peliculas de corte historico. Odio lo ficcional. Odio los dibujos animados, y la fantasia. Odio a los cristianos, Evangelicos, y a aquellos que juran ser testigos de algo. Odio el color verde, turquesa, amarillo, los tatuajes, el color magenta, y tambien un matiz chillon del anaranjado. Detesto a los homosexuales y los enanos. De mis defectos el que mas afecta son mis celos, en una escala de 0 a 10, 11. Ah sí, tambien soy Extremista. Con respecto a los celos, su descubrimiento me produce la indefectiblemente huida...

Luces de amour

2008-11-22T10:59:00.000-08:00

Confieso que mi semblante sollozante no es ninguna pista inconexa, suelo ser un ser muy conmocionado. Y encuentro en casi todo lo que me rodea su justificación: De los más profundos suspiros, el poema que nunca me declamaron. De mis estados mas paroxísticos, el ejercicio del relato que hubiese jurado ser autor. De las canciones que hablan de mí, las que acompasan mi más recóndita emoción. De mis estimadas películas, las que insisten con mi tragedia. De las fotografías del ayer, las que cuentan alegrías insospechadas. Del rotundo canto de las aves, el de los pequeños pájaros que alcanzo a oír. De la inquietante dulzura de los animales, la que me regala mi perro a cambio de nada. Del angustiante destino de las mascotas, el de mi frágil gato que me cree Dios. Del recuerdo de un hogar, el de la casa a la que siempre regreso. De las noches mas misteriosas, las que me envuelven con mayor enigma. De las más bellas lunas que hablan de amor, aquella que me recuerda a mí.
Y otra veces mi cumpleaños, el día de la madre, el del padre, Navidad entre otras fechas. Para un alma como la mía nada pasa desapercibido, desde una contundente escena, hasta el triste vuelo de la hojarasca que imagino pide auxilio.
También funciona las palabras, como las de mi descarriado hermano, o la de mi fría madre.
Y otras veces el silencio; mi padre; el hombre en el que pienso.
Otras veces no lloro de emoción sino de rabia: De todas mis derrotas, la que me parece más injusta. De todos mis errores el que repito siempre. De todos mis amores al que más inútilmente me aferro. Y en general todo lo que esta en contra de mi, empezando por mi misma ( a veces suelo ser mi peor enemiga)
Fuera de esta orbita mis momentos alcanzan casi como fantasía la serenidad, una suerte de calma que siempre encuentro insólita.

El arte de la fuga

2008-11-01T18:42:00.000-07:00

Hoy he terminado de irme. Es curioso haber permanecido aquí -sin haber querido anidarme-, cinco espaciosos años. En mi inconformidad muchas veces imagine este momento. Pero las guerras que habitaron en mi aletargaron mi pesar.
Mi paso por este recinto a diferencia de los otros, fue fantasmagórico. Mi interés concurrió por otras sendas; intrincadas y mágicas. Yo siempre estuve en otro parte. Ellos aquí.

Algunas veces creí enloquecer en tus cuatro paredes insensibles. Otras (muy pocas) ensalzarme en su soledad. Todas mis alegrías fueron menos que efímeras. Yo me aparte de los otros por muchas razones. De puertas afuera, prefería que imaginasen mi cordialidad. Los cinco aniversarios a los que no fui me dieron el cetro eterno de los ausentes. Y los cumpleaños que no celebré mi naturaleza excéntrica. Mi destierro fue voluntario. Acaso el placer de los lunáticos.
Sea como fuere, he dejado de residir más en ti. De tu verdad me llevo el dolor del desafuero, tu desapego y desamor. Has sido el aposento de mi abandono y mi resistencia. Sus imponentes e insufribles muros me dieron la certeza de tu monumental significado de autoritarismo. Desvalida en sus espacios, me fui moldeando en obediencia y solemnidad. Pero su influjo también convirtió mi naturaleza mustía en lo que soy. En la intención firme de huir. “Huir, pero mientras se huye agarrar un arma”, como Deleuze. Yo te hice frente con Balzac, Maupassant, Marcel Proust, Sartre, Niestzche, Schopenhauer, Foucault, Kafka, Chejov, Agatha Christie, Henry Miller, Herman Hesse, Hemingway, Navokov, Unamuno, Almudena Grandes, Rosa Montero, Vila- Matas, Fernando Savater, Borgues, Cortázar, Sábato, Manuel Puig, Ricardo Piglia, Rodrigo Fresán, Alan Pauls, Roberto Bolaño, Bellatín, Juan Villoro, Vargas-Llosa, Gregorio Martinez, Villanueva Chang, Nicolás Yerovi, Fernado Iwasaki, Ildefonso, Renato Cisneros…Testigos son el espejo colgado en el mismo lugar, el retrato del Comandande Guevara, la foto de Marilyn Monroe, el oso de felpa castaño. Mis miedos, y mis anhelos. Presentado así, el final ha tenido un tono dramático acaso un contrapunto estricto.

SOBRE LA MALDAD

2008-11-01T18:32:00.000-07:00

Siempre vi avanzar nuestra amistad de manera lenta en torno a ese tema, traté de convencerme ideológicamente, más que de mostrar un interés amplio. Así fui desdibujando, transformándote en una persona en quien confiar y convirtiéndote en portador de una atención demasiado evidente.

En tu otrora mail se refleja la maldad del hombre, en donde un simple correo -el lenguaje como arma- tiene el poder absoluto de definir vidas y rumbos. Ahora después de leer tu carta mi voz ya no sufre amenazas de silencio, de censura ni de nada, por ello es sincera y libre. Su importancia es inmensa porque representa el dolor auténtico, bajo la mano del olvido de un mal escogido.

No me es extraño la ofensa, la indiferencia y la mala intención: "Conozco la maldad del hombre". Y ahora más, por esta razón, resulta una verdadera suerte tener en mis manos tu mensaje como una prueba fehaciente de la maldad humana.

Hemos sostenido varios diálogos por el msn, has venido numerosas veces a visitarme. Así que enviarme un correo donde me llamas "Nancy" es inaudito lo que planteas entre líneas, es un mensaje perverso donde implícitamente me dices que no soy alguien, que no es de tu interés conocer mi nombre, que no recuerdas o que peor aún ni te importa las consecuencias de arriesgarte a llamarme como se te ocurra –por cierto esa es una posibilidad abstracta, el recuerdo de tus innumerables "las disculpas del caso" me dan la seguridad y con eso el convencimiento de tu intención. Esa excusa clásica con la imponías tus obligaciones. Ya estaba harta de oírte decir “las disculpas del caso”. Trasmite más un sencillo “discúlpame” que tu impersonal "las disculpas del caso". No te digo que sobredimensiones, dramatices o enturbies ánimos pero lo cierto es que con esa singular manera de darte a entender le restas al mensaje sinceridad. A mi entender el lenguaje uniformizado se reduce a una frase vacía de significación sin calidez, y con esto: se acentúa más el contacto impersonal. Bajo ese particular enfoque tuyo subyace una especial filosofía, una forma de vivir que invita a trasladar la culpa por la responsabilidad.

Las veces que no venías yo sufría mucho. Tú como siempre te justificabas con responsabilidades agobiantes. Tus razones no tenían como único objetivo aparentar ser víctima de las circunstancias sino además hacerme ver como una persona poseedora de una actitud incomprensiva para contigo, al echarte sencillamente a ti la culpa. Yo trataba de esclarecer mis sentimientos, como tú también lo hacías pero tus esfuerzos por hallarte en situación mucho más favorable que yo, eran más visibles. Era grandioso saber que conversaba con un hombre tan inteligente para el discurso, me sentía feliz a tú lado. Pero era doloroso a la vez sentirme tan inculta, incapaz y engañada. En primer lugar, en nuestras discusiones tú también negabas culpa al igual que yo. Pero mientras que yo, era más sincera que tú al decirte lo que realmente creía y por eso te atribuía la culpa únicamente a ti, tú simulabas ser benévolo aparentando perdonar mi inexistente culpa para así conseguir no ser culpable sino victima y luego mártir pero esto sólo en aspecto pues la tu verdadera intención era que no se reconozca tu culpa.

Ahora sólo imagino tu risa perversa, te imagino así desde la vez que me llamaste Nancy. Ahora no escribo por ti, ni mucho menos, existe un compromiso de mostrarte la verdad. Sino que en el escrito ordeno mis ideas, encuentro la terapia que me restablece, de tal forma que me permite reintegrarme a mis deberes. Por otro lado, el sólo acto de escribir llena el vacío que produce esta realidad massmediática, de la cual pretendo entenderme: ser paciente y psicoterapeuta a la vez, para que, de este modo, me pueda ajusticiar yo misma. Es así que el silencio se rompe y en tal suerte el escribir es un paliativo, y la confesión un eficaz antidepresivo. Me pregunto muchas cosas ¿si es que, somos capaces de darnos cuenta hasta qué punto nos afectan las palabras? Entre otras cosas. En fin, la moraleja de esta historieta, sólo quedará en mi cabeza, y tú sabes perfectamente cual es tu moraleja. Pues a través de este hecho, se pueden construir otras historias con el mismo guión, o con distinto guión, pero se pueden buscar finales distintos. Así concluye mi vida anterior a tu lado, sin ninguna perspectivas futura. Así yo seguiré mi vida, conduciendo un cuerpo que ni avanza ni retrocede; una vida revuelta que trata de construir un camino socavado. En la cojudez redonda de la satisfacción por haber hecho bien lo que tenía que hacer enviándote esta reflexión. Y así seguir manteniendo un sueño. El sueño de conservar la dignidad sobre el desencanto.

Crónica de una muerte anunciada

2008-11-01T18:31:00.001-07:00

Una protectora luna de invierno alumbraba el lugar señalado. Podríamos hablar de de una situación de peligro. De extravío, de muerte, y de amenaza. Él estaba allí, minúsculo y desvalido. Aparentemente insignificante, él tenía mucho de heroico. No cualquiera se exponía a la frigidez de la noche. ¿Y quién sabe qué peripecias le habrían permitido llegar hasta allí? Tenía su merito y en parte creo que por eso Roberto quiso ampararlo. ¡Puedo llevármelo¡ -gritó emocionado apenas lo vio. Esa atención impresionante que causa el rezo suplicante -y al que uno nunca puede sustraerse-. A veces el capricho que muchas veces aboga de manera tan eficaz, hizo imposible rehusarme. Su protección debió significar la salvación, el alejamiento de ese mundo hostil en el que había sucumbido. Y para Roberto el recibimiento de un premio. Esas cosas ocasionales que por azares de la vida a veces te llegan. Aunque existía debilidad por señalar que algo andaría mal, nos lo llevamos. Ya en la habitación pude evidenciar en el huésped hábitos asilvestrados e incorrectos. Era maleducado, rudo, e insolente, además de descortés. En puridad, no lo soportaba. Roberto por el contrario lo encontraba decente. Estaba tan encandilado, una fascinación de predilección que jamás había visto. Desfigurado Roberto: -Es él o yo, lo emplacé. Recuerdo las circunstancias en qué conocí a Roberto. Sucedió exactamente hace año y medio. De actividad fundamentalmente nocturna, se parecía bastante a mí. Coincidíamos en filosofía y nunca diferíamos en nada. Me consideraba algo. A él recién lo conocía. La verdad creo que lo que realmente hice fue reclamar años de trabajo prestado. <<>> No era una opción, era un sensato imperativo por un derecho ganado sólo que nublado por un tono de ruego, como quien teme el desengaño. Lo primero que se le ofreció a nuestro nuevo amigo fue algo de comer. Felizmente se adapto a las disponibilidades alimenticias de nuestra exigüidad. Atacó con ganas las papas fritas. Se parecía bastante a Roberto sobre todo en su negativa a desdeñar algún alimento. Él era un ratoncito blanco que Roberto había recogido del borde de la pista. Creo que debió escapar de la Escuela de Biología o Genética. En donde residía en cautiverio para satisfacción de la vanidad científica. Un pequeño ratoncito que por su color debió ser de una variedad albina, muy utilizado en laboratorios. Su valor no lo ponía en cuestión pero de verdad que estaba arruinando las cosas, el orden, mi paciencia, en fin la relación. Sus huellas fueron lo que más consecuencias dejaron. Por su peso no eran muy marcadas, pero de forma difusa, enmarañada y poco clara, habían enmugrecido mi tarea. En otra ocasión lo vi morder el borde de una Biblia de Foucault. Esos incisivos que dañaron la pasta de “Vigilar y Castigar” de Michael Foucault dejaron una acanaladura que supero los 0.5 cm. Fue lo peor que hiso y el mejor rastro que dejó. Sí, me he propuesto confesarlo y voy a dar testimonio de una muerte anunciada. Cuando Roberto intento cogerlo con el propósito de echarlo, él se resistió. Roberto tomó esa proeza como admirable. Esa extraña lucha por la supervivencia puede llegar a mostrarnos actuaciones conmovedoras. Se juro una especie de “Pacto de Caballeros” entre ellos. Roberto ya no podía tocarlo. Empezamos a convencernos de su compañía, pero Roberto era muy descuidado y siempre olvidaba cerrar la puerta. Una noche cuando regresé de trabajar, Roberto me esperaba con una taza de té Huyro (ese del valle del Cusco) como nunca bastante complaciente. Empezó hablando a propósito de la "selección natural" las implicaciones morales de la existencia. Ya en el último tramo habló de Humberto. Fue entonces cuando pregunté por él. Yo personalmente no fui testigo de nada. Pero tarde me enteré que Molotov, el lindo gatito de la casa, lo había alcanzado cuando Humberto corría pensado que jugaba. Fingir un estado amical, fue el camino más corto hacia la muerte. Nada peor para una victima, a quien irrumpen violentamente en su casa. Bueno, no había habido destrucción de la puerta, pero la intención de atacar habría sido evidente. Destrucción de puerta de entrada, irrupción violenta en domicilio ajeno, tentativa de asesinato. ¡Roberto si al menos lo hubieras imaginado! . Lo único que quiero con esto demostrar mi inocencia en este crimen. Creo que todos tienen derecho a la vida y los animales más porque son criaturas exentas de maldad. Dicen que todos tenemos dos muertes una corporal y otra espiritual, a mi sólo me falta la corporal para desaparecer. Y tú Humberto acaso has sufrido la fuerza de la suerte que deseo. En memoria de Humberto el ratoncito que nos acompaño tres días.

2008-10-25T18:59:00.001-07:00

http://www.pablogarin.com.ar/2007/04/17/masacre-en-virginia-el-asesino-tendria-un-blog/

http://www.ojosdepapel.com/Index.aspx?blog=757